No escribo mucho en este blog es que la verdad tengo otras cosas en internet que me toman más tiempo pero decidí (hace unos años) alejarlas de lmi vida personal pública, por así decirlo. Me pareció buena la idea de hacer un blog y postear diario pero creo que no es tan sencillo como parecía, pero igualmente haré lo posible para dejar un post de vez en cuando.

En esta oportunidad quiero dedicarle este post a Nancylin quien es un tipo que últimamente ha estado atacándome y a muchos usuarios en un chat, con insultos que demuestra su precaria educación, es de esas personas que de seguro andan cohibidas en el mundo real y creen que en lo virtual siendo aparentemente “malos” lograrán algo de atención, aunque en realidad ya nadie le toma en cuenta, es más, cualquier difamación o improperio que haga algún usuario en el chat no es tomado en cuenta porque Nancylin se hizo bastante conocido y todos apuntan a que es él. Él cree que logra dañar la susceptibilidad de las personas al escribir insultos que sobrepasan la imaginación morbosa de cualquier individuo, no sé quién será esa persona, aunque dicen por allí que su nombre es Jaime (tengo todos los datos pero no me parece coherente hacerlo público) aunque no es confirmado.

Nancylin que es su verdadero nick, muy pocas veces conversa de manera adecuada, pero cuando lo hace cualquiera se daría cuenta que es un tipo que le hace falta afecto y que sufre un transtorno psicológico que tal vez quedó marcado por una mala experiencia en el pasado, no sé que sea pero debo confesar que me gustaría saber más de él, me lo he tomado personal y haré hasta lo imposible para dar con sus datos.

Últimamente Nancylin ha estado publicando mi página en los chats con un mensaje difamatorio muy obsceno del cual no voy a repetir por respeto a mi blog, si entraste aquí debido a ese anuncio no le hagas caso, ese tipo molesta a todo el mundo con mensajes similares y más bien, aléjate de él ya que es de esos trolls que tienen un comportamiento inadecuado por necesidad de ser así y no sólo por diversión.

Nancylin sólo te aconsejo a que tomes más enserio tus actos, nadie quiere hacerte daño, es más a nadie le importa quien seas -no eres tema ni en la más mísera conversación- y si ahora te escribo este post es porque me das algo de lástima, y no eres el primero que anda escribiendo tonteras de mí, todos mis amigos ya están advertidos sobre personas como tú y por más tonteras que escribas nadie te creerá, así que sigue tu rollo y trata de hacer algo mejor, no creas que todos son como tú, y si buscas que los demás te tengan miedo no lo lograrás, el miedo es algo que se logra no sólo con palabras, no pienso hacerte nada, es más, te deseo todo lo mejor y que algún día realmente cambies, deja de lado esa personalidad del tipo vulgar que ya está muy gastada para ti, es hora de que hagas abras los ojos y te des cuenta que no todos somos tan inmaduros como tú para caer en tu juego, te lo digo porque actúas como un chiquillo que quiere llamar la atención de sus padres, es todo y espero que recapacites un poco y más nada, no hagas que alguien por allí tome muy enserio tus insultos y tengas problemas personales por esto, ya déjalo, ya te cachondeaste ahora vive y trata de ser feliz, saludos.

¿Recuerdan este mensaje el 2008?

Por la presente comunicamos a todos nuestros seguidores peruanos y al público en general la postergación del show previsto para el domingo 13 de Abril.

Debido a inconvenientes de índole burocrático que no han terminado de resolverse en el período de tiempo previsto los representantes de Mägo de Oz y Pop Art Perú MB&R S.A.C. acuerdan postergar dicha presentación

Mägo de Oz agradece el apoyo y cariño incondicional a todos nuestros amigos y fans de Perú y a la espera de poder sentir vuestro calor en persona, solo nos queda deciros GRACIAS. Nos vemos en breve

Pues agárrense fuerte!, esta vez Mago De Oz volvió a darle color a ese sueño que tenemos guardado durante más de una década, ese sueño de verlos en vivo en nuestro país. Este 24 de noviembre se presentará Mago De Oz en Lima… no hay más información al respecto, sólo que será el 24 de noviembre, les mantendré actualizados sobre todo lo que tenga que ver sobre este concierto. El 25 de noviembre es mi cumpleaños, no podría recibir mejor regalo !!!.

No quería dejar de comentar esta serie, que para mí fue la mejor que he visto en toda mi vida. El domingo pasado, se emitió la gran final de lost que consistía en dos capítulos de 50 minutos Aprox. cada uno, en mi afán desesperado de ver el último capítulo, compré una cuenta premium en Justin.Tv ya que no tengo cable, pero al final decidí esperar a que en darkville.com.mx la subieran con subtítulos y en excelente calidad, y así fue, esa noche fue de nervios total, olvidé todo tipo de emoción que me estaba haciendo delirar y sólo me concentré en la serie, chateando en el webchat de esa misma página casi me pasé todo el rato -llegó a tener más de 1500 usuarios online y sólo en esa web- hasta el momento que Dark (dueño de darkville.com.mx) soltó los capítulos. Las primeras descargas pesaban 1300 mb, así que sin titubear las empecé a descargar, estaba emocionado, pero yo sabía que aún tenía que esperar algunas horas más, porque mi línea no pasa del mega de velocidad, además que las descargas estaban por partes repartidas entre megaupload, rapidshare, etc. Por eso decidí dormir un rato.

Me levanté a las 7 de la mañana, desesperado prendí el monitor y vi que ya había descargado todo, emocionado empiezo a buscar los subtítulos y listo ya tenía todo. Fui corriendo al mercado a comprar pop corn y coca cola zero, regresé a mi casa y la magia empezó, todo era perfecto.

Los sentimientos se encontraban otra vez en mí, los recuerdos de los primeros capítulos, la banda sonora de la final es muy triste, no sé si todos están conformes con esta final, yo sí, para mí no pudo haber otra mejor, pero sí me dejó muchas interrogantes, no se explicó bien sobre el porqué de la existencia de la Isla, tal vez siempre existió. Los reencuentros fueron fatales me hizo llorar como un niño, la mejor escena -para mí- fue el de Jin y Sun, un amor que empezó con peleas, la muerte de Jin a costa de no dejar morir sola a Sun, sin palabras, este final me emocionó al principio y al llegar al final me puso triste, porque sé que no habrá continuación.

Recuerdo que la primera vez que vi la serie fue en una situación mala por la cual estaba pasando, estaba deprimido en mi cuarto y recordé que hace un tiempo habría comprado la primera temporada de Lost y decidí verla para distraerme, esa noche no dormí, me enganché tanto que vi de corrido la primera temporada, luego fui a comprar la segunda y también la vi de corrido, fui por la tercera pero no la vendían porque aún se estaba emitiendo, así que busque por internet y descargué los capítulos según se iban transmitiendo, desde ese momento no paré ni una sola semana en esperar el capítulo nuevo… hasta que fue el último, se fue algo importante en mi vida, pero aún están los recuerdos, desde esta mañana estoy volviendo a ver la primera temporada y la verdad es como si la estuviese viendo por primera vez, realmente amo esta serie, fue lo mejor que pudo haber pasado en esta vida, ahora estoy casi llorando, el sentimiento que me dejó la final es indescriptible.

Quisiera estar en la isla y empezar una nueva vida, fuera del ámbito comercial y de este malvado mundo, al principio estaba con la intriga de cuando se irán de la Isla, y en las últimas temporadas me daba la sensación de que la isla es maravillosa, que es como estar en el paraíso y tener vida. Lo que me impresionó es que Hugo Reyes se quedó como el nuevo Jacob, aunque se lo merecía, era de los que más disfrutaba de la isla.

En fin, siempre seré fan de Lost , gracias a esta serie superé muchas cosas, gracias a esta serie fui feliz, ver cada capítulo era como salir de esta realidad distorsionada, ahora otra vez subiré a mi nube triste…

La frase que más me gustó de el final es: Eres una buena persona, te han dicho tanto lo contrario que comenzaste a creértelo -se la dijo Hugo a Sayid-, saludos.

No sé como explicar cuándo, dónde ni de qué forma llegó a mi vida, pero puedo asegurarles que Dios sí existe, no hay explicación directa para afirmar su existencia, pero él está en todos, de alguna forma u otra todos creemos o no creemos en él porque la decisión es de nosotros y no la de Dios. Algún día les daré detalles, pero por ahora sólo quiero que sepan que sí, ya hallé el camino para llegar a él, que por más duro que sea el camino, siempre me sentiré acompañado por alguien que tal vez no sientes físicamente, pero sí espirtualmente y eso te da una paz interior que no se imaginan, espero que algún día también ustedes puedan sentir esta agradable sensación.

He cambiado el Header (cabecera) de mi web, tachando “creer en Dios”, ahora sólo me falta tener un hijo , eso ya depende de su voluntad, yo sólo haré las cosas lo mejor que pueda. Nunca vayas hacia atrás, despeja tu mente, sigue tu camino, haz las cosas bien, no le pidas a Dios que solucione tus problemas, haz que tu fé sea tan grande que sientas que ya están solucionados, saludos.

Les dejo este video que se titula Mi Universo de Jesús Adrián Romero. Esta canción la escuché hace ya varios meses, me encantaba. Recuerdo que la conocí una vez que estaba chateando en cabinas públicas de internet, en donde un niño cantaba esta canción y la puso a todo volumen, luego llamó a su mamá veían el video y la cantaban, no sé cual video será la que ellos veían ya que no veía su PC, sólo me quedaba buscar la letra por google y pues di con la canción, espero que a ustedes también les guste, saludos.

Soy exactamente las 3:15 am, estaba jateando bien rico xD, pero una llamada me despertó y ahora me quedé sin sueño pucha, encima que no puedo navegar muy bien ya que estoy con 6 descargas simultáneas, que son partes del último capítulo doble de Lost -mi serie favorita-. Tan ocupado (mentalmente) estuve la semana anterior, que había olvidado sobre lost!, no lo puedo creer! olvidarme del capítulo, pero menos mal que en el twitter me hicieron recordar y pues, quise ver el final de Lost -ya no habrá más- online, y lo malo que se emitió sin subtítulos en español, y bueno yo nunca estudié inglés, lo que sé de inglés es porque chateo a veces con personas de otros países y podemos tener una conversación normal, por eso, es que decidí esperar a que darkville.com.mx suelte los subtítulos, pero antes me estoy bajando el capítulo que pesa un giga y medio creo, supongo que estará en muy buena calidad, aunque vi que iban a soltar una mejor -.-, en fin, está bien lo que estoy descargando.

Recordando la semana anterior, pues podría llamar a esa semana “sentimientos encontrados” xD, sí es verdad, estoy tratando de establecer una relación, pero al parecer yo soy el único que le pone ganas de verdad, tal vez me apresuré rápido no sé, pero está bien, acepto en parte mi culpa, jeje. Ahora me siento tranquilo, aunque muy jodido por algo que pasó… pero en fin no se puede hacer nada para remediar ese hecho, sólo seguir el camino de baldosas amarillas xD, no puedo negar que me siento triste, encima que hoy tuve que estar en mi casa todo el día solo, no pude salir para relajarme con los amigos, y todo el día la pasé pensando, del porqué siempre todo me sale mal, cualquiera en mi lugar en este momento estaría en un centro de rehabilitación mental xD, ya he soportado demasiada carga emocional  y aunque a veces parezca un tipo fuerte en personalidad, alegre, etc. no es así, soy muy bueno para fingir y así no demostrar lo que realmente siento. Llegué a la conclusión de que es mejor ser frío, no confiar en nadie, que el núcleo de mi felicidad está aquí conmigo y sólo debo confiar en ese instinto que siempre te aconseja de hacer lo correcto, y que a veces cuando tienes la cabeza caliente no le haces caso y terminas mal, lo peor que pude haber hecho es intentar cambiar los sentimientos de los demás.
Una amiga me pasó una canción bien chévere, que queda muy bien conmigo en estos momentos, aquí les paso el video:

Son las 4:34 am xD no piensen que me demoré ese tiempo en escribir este texto, es que justo entró alguien que no veía hace mucho y nos pusimos a conversar. Ya tengo algo de sueño, veré algunos capítulos de lost y espero dormir -.- porque más rato tengo que ir a juegar pimball y vagar un rato con amigos, toda la semana he estado metido en mi casa, porque no hay quien más se quede a cuidar, pero ya entre mañana y pasado llega mi hermana y bueno otra vez a latear por el centro, y así dejar de estar tan psicoseado con ciertas cosas… saludos .

Hola!, me he registrado en la página Formspring.me, que es una red social en donde a través de la url de mi cuenta, podrás hacerme las preguntas que quieras, de forma muy sencilla, sin necesidad de registrarte, por eso, les pido que por favor me hagan las preguntas que quieran , responderé a todas sus interrogantes .

La url de mi cuenta es:

http://www.formspring.me/crackmen

o sino dale clic a “Pregúntame” que está en el menú superior.

Ya son varias semanas sin postear, es que estoy dándole todo el interés posible a mis estudios, he dejado atrás todo lo que tengo en internet, incluso perdí varios dominios no muy importantes pero sí, interesantes. Les cuento que ya no tengo internet , me estoy conectado de cabinas públicas y, en cierta parte, me hace bien ya que estoy concentrado en otros asuntos, como son los estudios, amigos que había dejado olvidados por no salir mucho, etc. Me gusta esta vida jeje, pero sé que internet siempre será el instrumento esencial que necesito para poder desarrollarme y vivir.

Aquí estoy otra vez, viviendo! y continuando!, con muchas ganas de superarme, ya me aburrí de entrar en silencio al despertar de la noche, a partir de hoy alzaré mi voz y haré algo que me impresione a mí y pueda decir sí, lo hice, y no sólo decir lo mismo de siempre: “voy a cambiar”. Hay tantas cosas que contar, pero todo está concentrado en el miedo de despertar y sentir la realidad, la realidad que muchas veces he percibido desde mi ventana. No sé si la sensación de un nuevo comienzo, sea más fuerte que la esperanza de un cambio, tal vez, sólo seguir y pensar en que no estamos solos, es lo que más nos conviene. Todos los días esperamos un mañana, pero olvidamos que hoy es el mañana de ayer, si no enfrentamos la adversidad no habrá quien nos ayude.

Les dejo un top 10 de canciones, creado por mí, que en un rato de aburrimiento lo hice con todas las canciones que tengo en mi PC, me fue muy díficil hacer esta lista ya que soy fanático de cientos de canciones, pero decidí poner las que escucho muy seguido, y claro puse una razón debajo de cada canción, para escuchar la canción, sólo dale clic al título, que te enlazará a youtube:

10. Don Omar/TeMpO/Tego Calderón/ – Desafío

Soy fan de TeMpO, la primera canción que escuché de él fue: “Gato con botas”. Siempre escucho sus canciones, pero la que les coloqué es una que hizo junto a Don Omar y Tego Calderón, esta canción me volvía loco hace algunos años, me gustó bastante, hasta hoy la sigo escuchando con el mismo interés. TeMpO actualmente está en la cárcel porque lo involucraron en un asunto de drogas del cual él no participó, lo digo porque estudié el caso, leí varios textos y está encarcelado injustamente, pueden visitar freetempo.org para apoyar en su liberación y también la página tempopr.com que no es oficial pero es la que concentra más fanáticos. La mayoría de mis amigos me llaman TeMpO me gusta que me digan así jeje .

09. Ska-p – Niño soldado

Ska-p es un grupazo, creo que estuvieron fuera de los escenarios por unos años y hace poco volvieron, el ritmo que ellos hacen es Ska con Punk, una combinación muy buena que se está poniendo de moda. Ska-p es un grupo español y espero que les guste.

08. Haggard – Awaking The Centuries

Este grupo lo conocí gracias a un amigo que tenía unas cabinas por mi barrio, no sé si él era fanático del grupo, pero un día me hizo escuchar esta canción y fue la primera que me gustó, de ahí me bajé todos los discos y hasta hoy es de mis grupos favoritos.

07. Stratovarius – Tomorrow

Un día paseando en el Hueco (Lima) compré varios CD’s de grupos de metal, entre ellos estaba stratovarius, eso habrá sido hace como 6 años, para ese entonces no sabía mucho de grupos en inglés. El disco que compré de stratovarius se llama Visions, que es una recopilación de sus mejores temas, desde allí me volví fan de stratovarius, esta canción tiene una letra hermosa y el ritmo también, soy muy fanático del grupo.

06. Mar De Copas – Al pasar de las horas

Esta canción la escuché en el programa Radio Insomnio conducido por Sergio Galliani, siempre fui fan de Mar De Copas, tengo todos sus CD’s, piratas pero los tengo , actualmente no sé qué será de ellos, pero sigo escuchando sus temas jeje, creo que buscaré información sobre ellos, tiempo que no lo hago.

05. Nach – Basado en hechos reales

Un amigo en el chat me pasó una canción del grupo Porta que es un cantante de hip hop en español muy bueno, se los recontra recomiendo. El caso es que como yo soy bien curioso, me puse a buscar otros grupos de hip hop de España, de los cuales me gustaron Zpu y Nach, en especial Nach porque sus letras son más reales, sobre todo esta canción que cae a pelo conmigo, yo diría que hizo la letra pensando en mí xD -déjenme soñar- en fin, espero que les guste.

04. Tk – aquellos que nunca pudieron

Aunque suene irónico, siempre estuve en contra de TK, decía que ese grupo se hizo famoso porque tienen billete$$, hasta que un día que me encontraba recontra bajoneado por problemas repentinos y una que otra cosa, en mi winamp saltó esa canción y la letra me encantó, el mensaje de la canción es excelente a cualquiera le renueva los ánimos, estoy convencido de que este grupo fue uno de los mejores, sus canciones tienen un buen significado, en especial esta canción que si la escuchan sólo por el ritmo tal vez no les llame la atención a la primera, pero si escuchan la letra, entenderán lo que trato de expresar.

03. Warcry – contra el viento

Otro grupo de heavy metal español, recién lo escucho hace un año gracias a un amigo que me dijo que lo haga ya que compartimos el mismo gusto en heavy metal, como siempre suelo hacer, me bajé toda la discografía y me gustaron todas sus canciones pero en especial esta ya que me identifico con gran parte de la letra.

02. Iron Maiden – Futureal

Siempre he sido fanático de Iron Maiden, pero no tanto como estos últimos meses, estoy escuchando muy seguido sus canciones y leyendo las letras, así como aprendiendo más sobre el grupo jeje, y bueno esta canción me da una excitante sensación, es de esas canciones que te vuelve hiperactivo mientras dure, se las recomiendo esta canción así como todas las de Iron Maiden.

01. Mago De Oz – Los Renglones torcidos de Dios

Soy fan a morir de Mago De Oz, es mi grupo favorito del cual doy todo, hace más 4 años -si mal no recuerdo- los vi por primera vez en La Paz y hasta hoy espero verlos en Perú, por poco llega pero se suspendió el concierto, este año espero que den la gran noticia de su concierto en Perú!. Falta muy poco para que salga el nuevo album Gaia III AtlantiA, estoy que espero como loco, por mí pondría 10 canciones de Mago De Oz en esta lista ya que TODAS me encantan :D:D, pero sólo decidí poner una, debido a que esta canción refleja todo el poder que tiene la música de Mago De Oz. Amo a este grupo, es parte de mi vida  jejeje, no encuentro las palabras exactas para expresar lo que siento al escuchar sus canciones, es como volver a nacer, como darle un sentido a la vida. Aquí termina la lista, espero que les guste las canciones y si no les gusta lo que posteo en mi blog, entonces NO ENTRES PEZWEON!, saludos.

He dejado en el olvido muchas cosas, como son: mi pasión por crear webs, crear blogs, world of warcraft, leer y aprender más sobre informática. Pero el tiempo perdido no ha sido en vano, estoy estudiando y pues me va bien pero ahora empiezan las vacaciones y me he propuesto hacer muchas cosas que no pude permitirme antes.

Es una excusa todo esto, pero sí, ahora tengo unas ganas tremendas de empezar denuevo, por suerte no perdí ningún dominio y bueno espero esta vez darle de lleno al domaining, no sé por qué, pero tengo un gran presentimiento de que ese mundo -por así decirlo- me dará un gran desenlace. Siento que soy muy flojo, siempre hago todo a última hora y nunca acabo mis proyectos, todo lo dejo a medias :S cualquiera en mi lugar sacaría provecho de todo esto, pero me he vuelto en realidad muy conformista, no me importa el dinero, no me importa hacer amigos, quedar bien con los demás, estoy viviendo solo en mi mundo y son muy pocas ocasiones en las que miro hacia atrás… antes no era así, recuerdo cuando tenía 18 años y era fanático del Gunbound , cuando tenía amigos a los cuales admiraba por su conocimiento sobre informática y hasta armábamos reuniones y todo ello jejeje, extraño Lima extraño ir a Cineplanet 2 veces por semana, comer un combo de KFC , reunirme con gente con los que nos comprendíamos porque éramos unos geeks totales ahora todos ven a internet como una oportunidad de negocio o simplemente para hacerse el importante :S, no captan que esto es como la vida real y muy pronto dependeremos totalmente de la conexión a internet.

Me siento extraño :S, estoy solo en mi cuarto fumando un cigarro (Hamilton) escuchando una de mis canciones favoritas y preguntándome si en realidad podré cumplir todo lo que me proponga hoy, tal vez mañana sólo me dedique a ver videos por la pc como lo he estado haciendo cuando estoy en ella, en fin, espero que más rato sea diferente ahora me voy a dormir y espero que al despertar ordene todo lo que tengo y empezar de una vez a hacer historia en internet!.

No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos. Albert Einstein

Soy yo, aquél que vive encerrado en una paradoja tan compleja como la vida misma, con sentimientos y emociones que sólo despiertan por la necesidad de atrapar algún recuerdo y intentar hacerlo realidad.

Soy yo, el que tal vez crees conocer; pero, que jamás tocaste su verdadera personalidad. Vivo a mil por hora, la monotonía me agobia, sólo el propósito desenfadado me causa un leve interés por fijarme en aquellos que de alguna forman intentan desbarajar lo que intento crear: un mundo sin complejos, sin necesidades y con sentido del derecho a la duda.

Soy yo, quien busca la verdadera felicidad de satisfacer su orgullo de ser admirado más allá de la velocidad de la luz. No me importa los títulos estúpidos, ni la necesidad misma de ser alguien por ego propio, mis sueños van más allá de lo que llaman Dios, mis sueños están en un nuevo comienzo, en un nuevo despertar.

Soy yo, quien odia las clases sociales, las diferencias raciales y la absurda monarquía. Desesperado por hacer y no pensar, interesado en soplar la excitación de una sociedad que continúa arrodillándose ante un monumento, masturbando la muerte para no caer en el principio del fin.

Soy yo, un tipo que tiene miedo de hablar en público y socializar con quien no debe. Me da pavor el expresarme con la misma abstracticidad ante todos y que me crean un desquiciado, siempre tengo que hacerme el de imaginación vaga para despertar un aplauso por compromiso.

Soy yo, el que no cree en Dios; pero, a veces siente que es necesario. El que suele llorar por dentro cuando está feliz por fuera, el que intenta adecuarse al sentimiendo encajado de los demás para sentirse uno de ellos.

La sombra de mi personalidad oculta un sabor a tristeza, tristeza por todo lo que tengo que ocultar para seguir esta continuidad, respetando la esencia de mis genes, creyendo que: si es tan duro ahora, es porque ya estoy cerca de mis sueños.

En ocasiones pienso en esa fortaleza que hace realidad las decisiones que por alguna razón de esperanza quieres concretarla. Ahora pienso que mi vida es como un reloj sin batería en la que sólo la ayuda de los demás hará avanzar mi presente, no necesariamente de la necesidad de ayuda, sólo necesito de aquello que la vida aun no me ofrece a cabalidad, que es la presencia sincera de un sentimiento ilimitado que remoje el silencio en calma y que acaricie mi fatiga con un poco de valentía. Hoy pienso en que he estado encerrado en un mundo el cual he creado para mí sin pensar en esas miradas que ven mi mundo hacerse, tal vez para mal, tal vez para bien, pero con la idea concreta de hacer crecer ese ego que puede dar mucho pero recibir poco. Pienso en mi entorno social, en aquellos que he ignorado por la necesidad de olvidar ciertas cosas. Mañana será un día de retos, me concentraré en algo que satisfaga mis sentidos, escucharé lo que no cree mi cerebro.

Las miradas con intención de calma a veces me agobian más que el propósito desenfadado. Quisiera gritar para calmar el flujo que emana del silencio cubierto de un olor a arrepentimiento, por caer en lo que a mi mente aun no le compete. Tan sólo quiero llegar a lo alto de mis deseos y decir que se pudo, sé que hay algo interesante para mí, algo que calme las heridas del pasado y se disfrace de alegría. Hoy me siento bien por la necesidad de estarlo y realmente disfruto esto, porque me da vida y me da una razón de hacer.

Debería estar bien por lo que hago, por lo que soy y no he hecho. Tal vez alguna absurda paradoja pudo cambiar mi realidad de penumbras a algo más privado. No necesito expresar sentimientos remotos fuera de escenario, sólo soy así, algo realista con la superficialidad, no me interesan los escenarios llenos de gente extremada al que dirán o a la vulgar monotonía del sistema. Intentaré crear un futuro propio y seguir lo que mi ingenuidad crea que es real para mí.

Son las 3 de la mañana y pienso en la necesidad que tengo de ingresar a internet. Todo empezó a los 13 años me fascinaba los juegos en la pc, el escribir y hacer gráficos. No tenía la mejor calificación porque lo mío no era la teoría, era la práctica, analizar las computadoras por dentro y por fuera. Yo era un niño solitario en ese entonces, no por las circunstancias sino porque no me gustaba socializar, era algo difícil estar en los grupos de amigos conversando sobre trompos o canicas, mi meta era alcanzar algo grande, algo que vaya de la mano con lo que necesitaba para aumentar mi ego. Entonces llegó el internet a mi vida, mi primer correo, la primera vez que ingresé a una sala de chat, aprendí muy rápido a maniobrar la computadora, empecé a mejorar en mis notas y le di otro sentido a mi vida, altavista fue mi mentor y windows la cuna que me arropó con todo lo necesario.

Cumplí 15 años ya era un experto, tenía mi grupo de amigos, pasaba horas en internet, soñaba con tener mi computadora personal,  años después la obtuve y fue cuando aprendí más a fondo sobre windows, ya creía que era como un cms el cual modificaba todo, entonces me animé a hacer algo más, me metí al lado oscuro de internet, caí en las manos del grupo social más extremo (por el riesgo) de internet, conocía a los mejores informáticos del medio y ellos me respetaban, era “alguien”, era importante para algunos. Un día jugué a los dados por curiosidad y perdí, lo peor es que los dados no eran míos y el dueño los negó,  entonces perdí la noción por seguir en internet, quise alejarme totalmente, pensé en algún momento que perdí gran parte de mi vida alimentando un ego que nunca se iba a hacer realidad.

Hasta que estoy aquí, no me explico como y cuando volví pero sigo aquí, pero con la intención de mejorar y hacer de esto algo real, algo que alimente lo físico y moral, no sé si vale la pena estar horas de horas en internet, no sé si algún día la necesidad social sea entrar a internet pero sólo sé que ésta es mi vida, el mundo de la información, el mundo que une a todos  en un sólo estado, el estado de internet. Soy un geek, no porque quiera serlo, lo soy porque el internet es mi vida, es mi fiel compañero y con la que paso noche y día. Soy un geek, porque mi diario es un blog, mis pensamientos son el twitter, mi album de fotos es el facebook, mi profesor es google, mi biblioteca es wikipedia, mi nombre es un nick y la dirección de mi casa es una ip. Soy un geek y este es mi manifiesto y espero que ahora me entiendan y no me digan adicto a las computadoras, simplemente estoy viviendo a lo que llamo vida.

crackmen

Escribí este post escuchando: < Antiestatika – Mientras estemos juntos >

Que sueño con ser un cantante famoso, pero no tengo buena voz. Que todos los días intento escribir un libro pero hasta ahora no empiezo. Que no creo en Dios pero a veces le pido ayuda. Que me gusta algunas canciones de cumbia. Que hay momentos en los que desearía tener un padre. Que me jode que sólo he tenido una relación (amorosa) estable y sólo tenga recuerdos amenos de esa persona, aunque en realidad no siento nada de amor al recordar esas situaciones. Que no me agrada mi aspecto físico. Que no tengo amigos verdaderos o tal vez tengo alguien por ahí que me considera como tal pero no lo noto. Que me siento pésimo cuando me ganan en smash bros (juego en n64), aunque siempre demuestro lo contrario. Que admiro demasiado a mi Tio -que lo considero como un padre- por su valentía.  Que daría hasta la vida por mi madre. Que me apesta la gente racista, pero más me apesta esas personas que sólo hacen amigos con los que se parecen físicamente y intelectualmente. Que odio que me digan cuando bajo o subo de peso, y menos que digan que lindo eres, porque no soy nada lindo, sólo soy tímido. Que demoro mucho en cambiarme, me gusta estar siempre bien vestido aunque a veces escojo mal la ropa. Que trato de evitar socializar con gente que sólo habla vulgaridades (hay bastantes de esos en mi salón de clase). Que me desagradan los gays amanerados. Que tengo 23 años pero siempre digo que tengo 22. Que en realidad veo más mal que bien y por eso uso lentes aunque a veces diga que es por costumbre. Que Alan García es un cabrón. Que perdí un dominio premium .eu que en este momento vale 5 mil dólares o mucho más. Que hasta ahora nadie me ha impresionado como para decir !qué envidia!. Que soy la persona más desordenada del mundo, limpio mi cuarto una vez al mes. Que siempre digo la verdad cuando falto a alguna reunión, pero nadie me cree. Que no saludo cuando veo  a alguien en la calle. Que no me gusta tomar combi. Que me considero alguien especial y con mucho futuro. Que me gusta analizar el comportamiento de las personas, y si son hipócritas conmigo les tomo más atención para ver más de su falso interés. Que una vez le devolví su sobre a una señora que casi la olvida en el bus, y que después “cachosamente” me dijo que tenía 5000 soles allí de un préstamo, si hubiera sabido eso igual se la devolvía. Que por curiosidad y ingenuidad jodí algunos años de tranquilidad en mi vida. Que dejo de chatear con alguien si le digo Cómo estás? y ella me responde Bien. Que sólo mi PC me ha visto llorar. Que todos los días sueño con ser millonario. Que si me ponen la condición de que si voy a Estados Unidos no regreso nunca a Perú, la acepto. Que cada vez que algo me sorprende en internet (sea chat, noticias, etc) me paro y salgo fuera de mi cuarto, no sé por qué. Que me gusta el reggaetón. Que no aguanto de ver la nueva película de Harry Potter en DVD, todos los días voy a preguntar por ella (en mi ciudad no hay cine). Que el día que vi la película de Dragon Ball Evolution casi lloro de la cólera, muy mala. Que sueño con algún día ganar el premio Nobel de física. Que me gustaría usar el estilo de los emos pero no me queda. Que siempre trato de dármelas de importante. Que todos los lunes empiezo mi dieta. Que estudio física todas las noches, porque eso es lo que realmente me gusta. Que soy tímido y que nadie aun conoce mi verdadera personalidad.

Escribí este post escuchando: < Vico C, Funky – Después de la caída >

La esfera del progreso incita a dar pasos de valentía sin opción de retroceso, pasos que te pueden llevar a realizar actos que para la razón, jamás empezaste. Estoy en ese lado del camino, en el que las barreras de la voluntad obligada me llevan a permanecer en un espacio limitado. Estudiando para aumentar mi ego y disparar mentes que respetan el “qué dirán”, viviendo por la sensación del sentido común, abrazando la gloria sin soltarla esperando a que alguien venga por ella. Sigo conquistando mi idoneidad, no sé lo que es mejor para mí, tal vez terminar una carrera y seguir el camino ya pisado o crear algo nuevo, algo que satisfaga el pasado, el presente y el futuro. No quiero ser esa persona “normal”, quiero ser diferente, hacer cosas nuevas, tal vez: conquistar otro universo, en un congreso de “profetas” patear al expositor por su incesante vulgaridad, poner una cama en medio de la sala o abrir las iglesias para refugio de sus alienados y no para su salvaje monotonía superficial llamada fé.

Una vez más puedo golpear el aire con un respiro y sentir el peso que emana de ese ligero aliento que hacer arder mis pupilas. Intento calmar la sed de superación para no salir de la absurda monotonía de la que vivo día a día. Gente masoquista insultando para ofender sin pensar en que el insulto demuestra su bellaca educación, gente que sólo busca ocultar su perturbada personalidad en rangos alienadamente respetables dándoles la opción de usar un poco de azúcar. Ni hablar de religión, esfera que en nuestra actualidad ya debió ser derribada, no puedo ser muy drástico en este tema, debo aceptar que hay momentos en los que creo en un ser superficial, momentos en los que mi obligada adopción católica progresa por la petición y no por el elogio.

Algún día saldré de mi burda coherencia y usaré el disfraz de mi personalidad. Cantaré aquella canción que oculta el susurro de la sociedad, llamada sinceridad.

Andando voy por la ciudad buscando la manera de deshacerme de una botella de plástico, miro a los costados de la avenida y no veo ni un tacho de basura, sólo restos de los que algún día lo fueron. Los malandrines de la ciudad se los llevaron, sigo caminando y encuentro a una señora algo incómoda por su situación económica y con algo de verguenza vende caramelos, yo a cinco metros de ella no sé si cruzar la calle o decirle a la señora otro día (respuesta sin efecto), decido enfrentar a la señora y al estar a un metro de ella, logro divisar a un par de niños (hijos de ella) con la sonrisa característica de su edad pero con la mirada perdida, con algo de pena saco los dos soles que tengo en el bolsillo y se los doy.

Después de imaginar a la señora en una vida de impacto, reviso mis bolsillos y era lo único que tenía, algo preocupado pero feliz por concretar la frase “no des lo que te sobra”, sigo con mi camino, estoy lejos de mi destino final, pero no importa, me interesa más el bienestar ajeno (al menos en ese momento). Estoy por la avenida más larga de mi ciudad, respiro tranquilidad y ganas de pensar en muchas cosas, ¡eso me gusta!.

Ya caminé demasiado, no siento cansancio pero sí aburrimiento, ya pensé muchas cosas, en los problemas y la realidad distorsionada que vivo, veo a un conocido por la calle y hago algo que nunca hice, le digo !oe qué tal! -con furor- me dice !habla! y ahí se acaba la incómoda situación, no sé porque lo hice pero aproveché tal situación para despejar la adrenalina que llevaba dentro.

Sigo mi camino y veo una tienda con un juego muy común en mi ciudad, esos de tipo tragamoneda pero supuestamente para niños. Tenía 20 céntimos por algún bolsillo y decido gastarlos sin la intención de ganar, y como no sabía maniobrar tal máquina le doy todo a un sólo recurso y bingo gané 2 soles, me parecía ilógico en ese momento, recuperé los dos soles que doné anteriormente. Con la mirada perdida pienso en aquella paradoja que Dios premia a los que hacen el bien, pero también se me viene a la mente !gracias a Dios que no me gustan los casinos!, con esa simple casualidad sin necesidad de artificialismo. Sigo mi camino.

Con los dos soles recuperados tomo un bus. En el bus se respiraba un ambiente cálido y con buena música, estaba sonando una canción de Rossana, pero con despreciable vulgaridad cambian a una canción de un grupo chicha. Hago uso de la vista, y veo lo que sucede en la calle, en una esquina el carro se llena y en la otra esquina una señora promedio de 70 años sube al carro, yo me paro al instante para cederle mi sitio, pero la señora me dice que siga sentado que no me preocupara, le miro a los ojos y concibo que ella no se siente una anciana para que le cedan el asiento. Le hago caso y sigo sentado pero con incomodidad porque la gente me miraba como si fuese yo un mal educado, para mi mala suerte los sentados eran personas que sobrepasaban los 50 años.

Después de 15 minutos en el microbús, una conversación de las personas de adelante me llama la atención, porque se aconsejaban que no coman carne de cerdo por la gripe porcina, estupefacto por tal afirmación hago caso a alguien que me llamaba, pensé que no era para mí pero al voltear era una persona que no conocía para nada, cuando el carro queda con pocas personas él se me acerca y me pregunta si veo a la gente de la promo, le digo que no lo conozco, él me dice que soy idéntico a alguien, que cualquiera se confundiría, hago una mueca de incomodidad y bajo dos cuadras antes de mi destino.

En el recorrido a pie hacia mi domicilio, veo un tacho de basura y boto mi botella de plástico. Relajado y con las ganas de empezar de nuevo, entro a mi casa y veo a un limitado ser con una emoción tremenda que muchas veces menospreciaba pero esta vez le tomé atención y acaricié su cabeza y le di la mitad de mi almuerzo, era mi perro.

Terminando de almorzar prendo el televisor, pensando en que la necesidad de la anhelada felicidad está en vivir constantemente aquella oportunidad que los demás pueden darte, no importando la apariencia social, ni el equilibrio entre dar y recibir. Presiento que se avecina un gran cambio, pero por ahora disfruto de la necesidad de cambiar.

Escribí este post escuchando: < Vico C – Tony Presidio >

Hoy desperté más tarde de lo normal (9 am) con un dolor de cabeza por todos los tragos que me tomé durante la madrugada, algo confuso y arrepentido por lo que hice, en realidad siempre me pasa lo mismo después de una “chupa”. Decidido a que se me pase el dolor de cabeza y las ansias de vómito, tomé 2 dolocodralan forte, y me alivió un poco. Ya es de noche y ahora estoy practicamente feliz porque se me pasó la mala racha de la resaca. Pero quedé con una sensación de culpa porque hoy tenía varios planes, familiares y amicales, pero en fin ya pasó y no puedo retroceder el tiempo, sólo mejorar mis acciones, por eso decidí que a partir de hoy no volveré a libar licor porque en realidad no me gusta, sólo lo hacía por diversión, para distraer la conciencia de mi perturbada existencia.

Me he planteado la idea de mejorar y si sigo con la rutina de los “sábados de fiesta” nunca podré plantearlas, hay 2 razones por los cuales decidí esto:

Mi paranoia, siempre termino con una mala sensación de haber hecho cosas en un estado inconciente (borrar cinta).

Pierdo 2 días, la resaca que me deja el libar licor dura 2 días, al día siguiente quedo con los síntomas de vómito y después despierto con un dolor de cabeza terrible.

Por todo eso he decidido dejar el licor para siempre, en realidad no es que tenga la necesidad de salir los sábados, salía porque no me había planteado la idea de dejar de hacerlo, pero ahora es definitivo, si salgo será sin libar licor , espero que esto no perjudique la amistad que llevo hasta ahora con varias personas, ya que la mayoría siempre quiere tener licor en la mesa para conversar o compartir algo. Y no me gustaría quedar como el “zanahoria” del grupo, pero en fin, tengo amigos para todas las circunstancias, soy antisocial pero siempre hay con quien socializar, soy una persona de pocos amigos (verdaderos) pero que tiene varios amigos aun por conocer a cabalidad, la necesidad de crear una amistad nace con las oportunidades de solución, mi carácter es muy dinámico pero soy el mismo para el que me conoce de verdad.

De otro lado, también, me he propuesto postear al menos una vez al día, he dejado abandonado mi blog, y me apena eso porque me costó tanto crearlo al modo que me gusta , espero que eso no vuelva a pasar, saludos.

Escribí este post escuchando: < Gackt – Mizerable >

En estas semanas de ausencia he intentado concretar mis ideas, estoy haciendo algunas cosas interesantes en la net pero esta vez en perfil bajo, es verdad, soy de las personas que siempre habla y dice todo lo que hace, pero ya aprendí a controlar eso.

También he creado mi twitter (está en el menú principal de este blog), no estuve totalmente alejado de la PC, sólo que dejé olvidadas algunas cosas que tengo (chats, blogs, webs) para dedicarme al proyecto que tengo en mente, que es una web red social, ya tengo la programación perfecta, diseño, servidor y dominio estupendo, de lo cual será lo único que diré, hasta que realmente tenga éxito con esto.

En lo personal pues nada ha cambiado, sigo en la misma paradoja de siempre, pero esta vez aprendí a asimilar las situaciones complejas. En el amor pues ahí le voy, intentando pero al parecer no dará mayor auge. Sólo espero que todo siga tan tranquilo como hasta ahora, no le pido más a la vida, tal vez sea estúpido decir eso, pero disfruto del momento, realmente me siento bien porque aprendí a valorar el presente y a aceptar las cosas tal como son, no creo en seres divinos pero sí en lo complejo que es nuestro universo y lo que puede generar el poder de la mente sin la intención divina.

Hoy me he propuesto muchas metas, de las cuales requiere grandes sacrificios, por cierto!!!!!! quiero conocer otros bloggers de Tacna no creo ser el único, me gustaría formar un pequeño grupo de personas que guste de la informática , si alguien se apunta pues contactarme, saludos!.

Últimamente estoy con más tiempo y he decidido revisar mis visitas, de dónde provienen sobre todo. Como era de suponerse la mayoría es gracias a Google, las frases usadas en las búsquedas para entrar a mi blog son:

nick vujicic biografia
crackmen
mismasxs descargar
descargar mata_virus_amvo_usb
truco para disfrazar los executables
lenguaje de los jóvenes en hi5 conversaciones
keylogger fisico
configurar router d link 500
.exe en txt
el servicio de cola de impresion no se esta ejecutando

entre muchos otros más, la que más me sorprende es que la palabra crackmen ha sido buscada (en este mes) más de mil veces en los buscadores y de ahí entraron a mi blog, no entiendo la razón, tal vez mi nick sea conocido pero no para que tanta gente quiera saber de mí, es una duda a la cual no le encuentro razón pero me gusta.

Actualmente estoy entre 300 y 400 visitas al día, no está mal!, genero entre 20 y 30 dólares mensuales con adsense, no está mal porque en realidad no me he preocupado en publicidad, sólo la estoy usando para rellenar un poco mi blog, es más, no cuelgo posts seguidos, creo que le daré más interés a mi blog pero sin hacerlo comercial, saludos.

Ayer buscando algunos documentos, encontré mi libreta de primer año de secundaria que estudié en el colegio Gregorio Albarracín (estuve ahí desde el 3er grado de primaria), y al ver mis notas recordé al profesor de historia que llamábamos de cariño Pollito. Este profesor era excelente, es del único que tengo amenos recuerdos, él era un tipo delgado, medio “pelón”, de unos 40 años. En sus clases siempre nos instruía para no creer en Dioses y que la realidad de la vida sólo se puede explicar a través de la ciencia, también sobre nuestro pasado catastrófico y como evolucionó el hombre, de él he aprendido bastante, tal vez no aprender pero sí llegué a adherir información para que sea de mi interés.

En los exámenes el profesor no era muy exigente, es más nos dejaba “copiar del cuaderno”, ósea no decía que lo hiciéramos, pero todos lo hacían y él se hacía de la “vista gorda”, la mayoría entregaba el examen para 20, pero lo que hacía el profesor era ponernos 11 ó 12, no nos quejábamos porque sabíamos la explicación del profesor, los que tenían buena nota eran los que no copiaban, por eso para otros exámenes decidí dar mi prueba sin ayuda y mi nota ya sobrepasaba el 12.

Aprobé ese curso con 15 y nunca más volví a ver al profesor, ahora no recuerdo ni su nombre, sólo los momentos del curso y lo hilarante que era estar junto a mis compañeros. Luego del 1er año de secundaria me fui a Lima a seguir estudiando, perdí contacto total con mis compañeros, a veces veo alguno en la calle y lo saludo con una mueca desconocida, me hubiese gustado tener más contacto con ellos, en realidad era un buen grupo, saludos.